blague!! blague qui veut des blague!!!

[TuTu]

Quelques une en vrac , désolé si certaines ont pu etre dites, je n'ai pas encore tout lu ^^

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?

- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "


- La difference entre un pitbull et une mere juive...

Le pit il finit par te lacher un jour...


Et une derniere, plus visuelle ^^

[Lady Aime]

Pour nous futur médecin xD :

-Qu'est-ce qui est le plus dur à manger dans un légume?

Le Fauteuil roulant xD

[Calimero]

C'est nul ?

[Batigoal]

J'ai pas lu le post en entier trop de pages, mais j'ai trouvé une blague qui pourrait bien correspondre à notre cher De Perreti^^.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

[Batigoal]

Un peu longue mais sympathique :

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé

[Batigoal]

Maintenant qu'on est sur d'avoir Obama, on peut balancer un peu^^:

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

[Batigoal]

Un peu d'humour noir pour finir :

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.


Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

[naP]

Non mais vive labannane.org....

[Batigoal]

"banane"

[vince]

Une femme chez le médecin :
- Docteur, j'ai une déchirure au coude, pouvez-vous regarder ?
- Oui, certainement, déshabillez-vous, je vais voir ça.
- Euh... J'ai mal seulement au coude, je ne sais pas si c'est nécessaire de me déshabiller !
- Écoutez, j'ai suivi des années de médecine, faites-moi confiance, déshabillez-vous...
- Bon, d'accord...
Elle se met en sous-vêtements :
- Voilà docteur.
- Non, déshabillez-vous complètement.
- Mais docteur, j'ai une déchirure au coude, mais...
- Faites-moi confiance, j'ai des diplômes, je suis médecin.
- Bon d'accord, d'accord.
- Maintenant, mettez-vous à quatre pattes.
- À quatre pattes ? Mais docteur, ça ne va pas soigner ma déchirure au coude !
- Je suis le médecin, vous êtes la patiente. Écoutez-moi s'il vous plaît.
Elle s'exécute. À peine s'est elle mis en position que le docteur sort un énorme pénis de son pantalon, et sodomise à grands coups la jeune femme, qui se met à hurler de douleur.
- AAAAAAAH !
Le docteur approche sa bouche de l'oreille de sa patiente et lui chuchote :
- ÇA, c'est une déchirure, ce que vous avez au coude, c'est une TENDINITE !

[Natsuki]

Tres classe ! xD

heuresement que tout les médecins ne sont pas comme lui Oo

[vince]

chacun sa méthode......... mdr

[Natsuki]

Moi j'aime bien celle-là ....

[Lucile003]

Les meilleurs blagues se sont celle de Chuck Norris pas vrai ma natzuki .... devine qui je suiiiis, même la jvien te faire chier ,bref :

- Jésus a marché sur l'eau, Chuck Norris a marché sur Jésus !

- Tous les enfants ont un pyjama Superman, Superman a un pyjama Chuck Norris

- Chuck Norris donne beaucoup de sang à la croix rouge, mais jamais le sien

Et j'en passe !!

[Natsuki]

C'est toujours un plaisir de te retrouver ma chérie

Héhéhé pas mal c'est blague !

[Raph*-*]

http://chucknorrisfacts.fr/

[Lucile003]

Ahhh elles sont excellentes, je connaissais pas : Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Interessant .... Voila l'explication du pourquoi !

[Natsuki]

Super Raph à la rescousssseeeuuhhh *mouaiss ... * lol

Et ouais lulu !

[brioche-29]

pourquoi les hommes éjaculent par saccade ?
parce que les femmes avalent par gorgées.

Pourquoi les lebiennes sont-elles toujours constipé ?
Parsqu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier.

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles font une pipe ? Pour éviter les grumeaux.

Quelle est la différence entre une femme et un homme?
L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.

Pourquoi les sourdes et muettes se masturbent avec main droite ?
Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir...

A quoi ressemble le sexe d'une femme dans une partouze ?
Essaye de donner un yaourt à un bouledogue.

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite.

Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreu...

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

huuum j'apprécie l'une d'entre elles...

j'en profite pour apporter ma modeste contribution :

qu'est-ce qui est rouge à l'intérieur, noir à l'extérieur, qui fait des acrobaties genre salto, et qui vit dans un potager?
une super-tomate en batman pardi!!

merci Carambar yen a plein d'autres aussi pourries malheureusement

[Misanthropia]

olala elles sont gores ces blagues!! C est dégoûtant mais j aime bien lool l autre qui casse le mythe avec ses carambars!!! Wouaw on passe d éjaculation a Batman !! Ralala je ne sais pas ce qui est pire... Sympa ce topic on ne s en lasse pas!!